Наконец-то мне так хорошо. Меня окружают такие замечательные люди. Вроде бы не так давно начали с ними общаться, но все уже кажутся такими родными. Всё-таки мед академия это не так уж плохо. Так здорово, что у всех очень похожие вкусы, но отношения и взгляды ко многим вещам различаются, поэтому и возникают такие бурные диалоги. И никто даже не задумывается о чём поговорить, разговор приходит сам. И столько много берёшь от общения. Всё так прекрасно. Когда я поступала сюда, мне говорили...ааа "в меде учатся одни задроты", людии это обман. Там учатся супер-люди. Наверное, я устала от общества тупости, пафоса и вечного обмана, возможно именно того, что я вижу сейчас, мне не хватало. Наконец-то я встретила людей, которых можно поставить в приоритет для себя, к советам которых прислушиваешься. Спасибо всем)

The Kills

Опять, что же это такое? Опять я не могу уснуть. Ненавижу минуты, когда ненавидишь просто всё, особенно себя! Момент, когда тебя в себе раздражает всё ! Зачем вообще люди существуют на земле, если кругом одни страдания?! Зачем жизнь? Неужели эта жизнь нам лишь для того, чтобы когда-то попасть в Рай или Ад, туда где ты совсем ничего не будешь чувствовать, только либо вечную боль, либо вечную радость, а такие чувства, как любовь, страсть, желание чего-либо, да даже просто сон у тебя уже их не будет, и это будет вечность! почему всё это так сложно понять!  Почему я это я?  Хочется выбежать на улицу, и чтобы эта ночь длилась очень долго, и не было ни одного человека, просто ходить и пинать эти хлопья снега. Но с другой стороны, никто не знает, что такое Рай, возможно, это именно то место где люди находят ту душевную гармонию, которую ищут всю жизнь. И когда она наступает, уже ничего не нужно!
  Мне сложно от того, что я не могу ничего понять, разобраться во всём. Мне так многое хочется познать, но нужно ли мне это. Такое ощущение, как-будто во мне живут несколько людей, которые  на отрез отказываются найти общий язык.


В моём бреду одна меня томит
Каких-то острых линий бесконечность,
И непрерывно колокол звонит,
Как бой часов отзванивал бы вечность.


Мне кажется, что после смерти так
С мучительной надеждой воскресенья
Глаза вперяются в окрестный мрак,
Ища давно знакомые виденья.


Но в океане первозданной мглы
Нет голосов, и нет травы зеленой,
А только кубы, ромбы, да углы,
Да злые, нескончаемые звоны.


О, хоть бы сон настиг меня скорей!
Уйти бы, как на праздник примиренья,
На желтые пески седых морей,
Считать большие, бурые каменья.


Н.С. Гумилёв "Больной"

Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, дай мне мужество изменит то, что могу изменить. И дай мне мудрость отличать одно от другого.
- Карл Фридрих Этингер

Уголок

Хорошо

Кто бы мог подумать, что столько мыслей в голове может занять всего один человек. Почему всё происходит так. Почему люди пускают в своё подсознание посторонних? Зачем? 

  И причём ты не понимаешь, почему постоянно думаешь о человеке. Возможно это любовь, а возможно просто мимолётная страсть. Но правда, ведь эти мысли приносят столько страданий, потому что ты ничего не можешь сделать, но почему они настолько приятны?! 

  И они дают такую большую установку к работе, возможно и этим питается наш личностный мир творчества. Как говорится, чтобы получить вдохновение нужно найти музу. Возможно всё таки любовь бывает сильна. Ну почему я никогда не любила? Может быть просто не давала своим чувством выход, и всегда пыталась их застопорить! Такое чувство как-будто я живу лишь там, в своей голове, в своём подсознании. И всегда пытаюсь найти свою гармонию, всегда столько мыслей, и так мало людей, которым я действительно могу это рассказать. А может быть это и есть мой удел, хотя возможно мне просто не хочется разбрасывать себя на многих людей. А как-только придёт тот момент и я уже не буду думать ни о чём. А сейчас нужно наслаждаться своей фантазией, и самосовершенствоваться. 

Гармония

Вчера был такой хороший день. Теперь столько положительных эмоции. Последнее время жизнь лишь забирает у меня энергию, и не даёт никакой подпитки мне. И из-за этого чувство постоянной недостаточности, усталости и изнеможения. А вчера меня как-будто зарядили на все 100%. Это так здорово, вот именно этого мне так не хватало. Теперь столько сил во мне, и так приятно их ощущать. И теперь я уверена в себе и знаю, что всё смогу и всё успею.

Новые серьёзные шаги

Почему всё меняется?что со мной? Вчера было ужасно ощущение, как-будто, я это не я. И моя душа просто летает над телом и смотрит со стороны. Шла по улице вечером, возвращаясь домой.  Чувство, как-будто независимо от себя душа выходит в астрал. Мне кажется, это уже ненормальность
  Возможно это какой-то период становления, так сложно быстро всё менять. Но нужно понимать, что я много требую от жизни, и нужно стремиться к максимуму.
  Сейчас почти не успеваю ни с кем общаться. Простите, все кому не отвечаю. Просто у меня правда совсем нет времени. Сложно всё правильно распределить, но я стараюсь. Но, наверное, уже пора заниматься собой, слишком много слов, но мало дела. Всё должно быть наоборот. Нужно работать, работать и еще раз работать. Последнее время, почему-то очень сильно стали открываться мои слабые стороны, о которых я даже не подразумевала. Мне это очень не нравится. Я должна показать себе, что я сильная. Я многое требую от людей, но чтобы требовать нужно сначала это наработать в себе.

ВСЁ БУДЕТ!

Я Всё Смогу.

  Я даже не думала, что институт может настолько много забирать сил и времени. Я прекрасно понимаю, что нужно всё учить, чтобы добиться своих целей в жизни. Мне всегда казалось, что я очень сильная и со всем справлюсь. Сейчас же мне жизнь показывает, что моих возможностей абсолютно недостаточно для совершенства. Очень тяжело осознавать, что ты ничего не успеваешь, а время идёт. 

  Последний месяц сплошные нервы, истерика по каждому поводу. Что со мной? Меня никогда настолько всё не раздражало. 

  Оль, но ты же знаешь, чего ты хочешь. Пожалуйста работай, стремись, не нужно опускать руки. Даже те провалы, что были, они должны стимулировать тебя к улучшенному ответу. Иди, прошу тебя. Ты не разочаруешься в результате, ты же знаешь чего ты хочешь. Да наверное, только эти мысли помогают мне, дают новые силы и стимул к работе. Я справлюсь, справлюсь со всем. И добьюсь, чего хочу. Да, и всё будет хорошо, просто нужно немного сдержанности и терпения. И все твои мечты воплотятся в реальность, не сомневаюсь, и ты не сомневайся.

Даниил Мацейчук

Ты Похудела

Начала потихоньку разбираться в себе. Теперь пытаюсь правильно расставлять приоритеты_ что мне нужно, а что нет. Чего я хочу, что мне нравится. Наконец-то я уже начинаю понимать себя. Даже настроение от этого просто замечательное стало. Уже за сегодняшний успела сделать так много_и это действительно приносит радость. 

  

Антон Савлепов

И всё таки что бы мне не говорили, ну нравится он мне!

Весь мир - театр

"Весь мир - театр" - так по-шекспировски называется новая фотосессия от Gucci. В главной роли - модный актёр и режиссёр Джеймс Франко, уже завоевавший любовь критики и публики. 
  Рекламная кампания Модного Дома - не просто очередной, а полноценная сценическая работа: в павильонах итальянской киностудии Cinecitta Джеймс Франко вживался в образ голливудской легенды пятидесятых - Джеймса Дина.

Линия мужских костюмов в романтичном и строгом стиле середины прошлого столетия будет состоять из 178 комбинаций различных моделей и оттенков при цене порядка 2 тысяч фунтов за костюм. По желанию клиента возможны дополнения - например, сатиновая подкладка или вышивка с бриллиантами. 

Roberto Cavalli

Кто мы?

Зачем мы живём?
Для кого мы живём?
Мы живём?
На эти вопросы у человечества никогда не будет ответов. Мы сойдём с ума если поймём это. Ответы напугают кошмарной простотой. Пытаясь думать об этом я пришла к страшным для себя выводам. Выкинуть из головы это не получится. Путать кому то мозги тоже не хочется, но мой дневник будет это знать.
1.Объясняя всё это можно привести простой пример шахматной системы. Гроссмейстер заранее знает на что способна каждая фигура и что нужно для победы. Мы догадываемся, что фигуры это мы. Но нам не хватит смелости осознать всю несостоятельность и хрупкость наших позиций. Любая ладья считает себя ферзём. И после каждого прямого хода, не опускает руки и притаивается в ожидании зигзага. Она верит в себя и ей можно улыбнуться. Слон стоящий на белой клетке свято верит в то, что Слон на чёрной клетке в конце концов будет им повержен. Ему можно похлопать. Пешка не теряет надежды до конца игры, в то что именно на ней маленькой и смелой держится всё поле и исход зависит от неё, именно поэтому пешка всегда пойдёт первой. Внимания стоит и Король. Ему хватает звука собственного имени,чтобы считать себя главным и поэтому он не будет рисковать своим достоинством, чтобы драться. Он будет мерно и надменно шагать влево, вправо, иногда шагнёт назад.
2.Гроссмейстера тоже два - это неспроста. Один из - них Белый Гроссмейстер, другой же его противоположность - Чёрный Гроссмейстер. Главные фигуры любой партии. Они не воюют. Они теоретики. Кукловоды. Они манипуляторы. Каждый из них легко подталкивает фигуру со спины делая "её выбор".они идейны. Для них цель оправдывает любые средства. Их цель первородна - поднять себя выше противника. Их цель - власть. Они равны и виктория каждого будет зависеть лишь от смерти воиска противника. При этом воиско - это несведуящая труппа марионеток. Ни одна из них не пошевельнётся без руки Гроссмейстера. Они так не думают…разумеется.
3.Не оглядываясь назад Белый Конь перескакивая через головы остальных и не думая о последствиях разбивает Чёрную Ладью. Сейчас он выиграл. Он спаситель.. Белого Ферзя. Конь не может поднять голову и увидеть усмешку Гроссмейстера. Он убил Ладью, чтобы своей жизнью спасти Ферзя. Судьба. Называют это кажется так. До конца своей яркой жизни Конь не поймёт безвыходность своей ситуации.
4.кто бы ты ни был. Ферзь. Конь. Пешка. Король. Белый или Чёрный. ты никто . ты живой труп для цели того, на кого тебе всю жизнь не хватало силы поднять глаза.

с. минаев

Мне лично наша страна напоминает пятикомнатную квартиру в центре Москвы, которая совершенно случайно досталась по наследству от троюродной тети молодому распиздяю, страдающему бездельем и алкоголизмом. Квартира огромная и набитая всяким антиквариатом, который этот чувак распродает, проматывая деньги по кабакам и бабам.

Окончательно запуталась в собственных действиях. Всё что я делаю приемлимо и привычно для меня, мои поступки никогда не заставляют меня краснеть. Так почему же, несмотря на это, мозгами я понимаю, что делаю не так как надо.не так как лучше для меня и моих близких. 
О какой гармонии мать её можно говорить если или Живи и радуйся или Живи и радуй?

Arzu Kaprol

Оглянитесь

Люди какого хрена мы все так ропщем на свою жизнь, всё нам не нравится, внешность, характер...Нужно благодарить Бога, что он нам дал все целые органы, никаких врожденных болезней. А вы представляете какого детям, которые рождаются с синдромами, со сбоями рабочих органов, с пороками, с ДЦП...У таких людей нет никаких радостей в жизни, они обречены, и причём не по своей воле. А такими их создала природа и ничего не изменить. И тем не менее они радуются жизни и всех любят открытой душой! Вообще не могу видеть, когда таких людей начинают обижать всякие ублюдки, у которых всё есть, вообще не понимаю, как можно чувствовать себя крутым, наезжая на человека слабее тебя?! Почему в мире столько злости и несправедливости. 
 Мы должны быть благодарны людям, которые, своими болезнями, искупают наши грехи...А вместо этого их делают изгоями, не такими как все...но они всё равно не отчаиваются, потому что не умеют! Мы привыкли, что у нас всё хорошо, просто мало кто понимает, что всякое может случиться в жизни. И насколько все мысли и взгляды и переживания переворачиваются, и всё лишь в одну секунду. Мы властны лишь над малым!
 А от таких детей еще почти все родители отказываются и отворачиваются, и они остаются совсем одни. Никого рядом. Что может быть ужаснее, когда нет ни одно человека рядом и ты должен противостоять всему миру в одиночку. А они так нуждаются в защите и опоре, если даже здоровому человеку тяжело остаться забытым всеми, так что говорить про больного. 


P.S. Пожалуйста, простите кому последнее время грубила, или наоборот досаждала своей бессмысленной болтавнёй, таким образом пытаясь отвлечься от мыслей...
что-то последнее время чувство полного утомления и разочарования...всё так сложно и я не вижу выхода из всех этих проблем, я так устала всем что-то доказывать и объяснять. Вынужденность держать всё в себе...потому что очень мало, кто понимает ход твоих мыслей.


Мне просто нужно успокоится и закрыть глаза, если бы я только могла выразить словами, что сейчас со мной происходит! Но нужно постоянно притворятся, что всё хорошо. Потому что разговоры о проблемах еще более утежеляют их. Нужно научится радоваться всему, что даётся. Как говорится "всё, что случается в жизни, всё идёт нам на пользу", честно говоря ненавижу эту цитату, но в большинстве случаев она права. Как ни странно.

Новые знакомые

Время уже 4 часа ночи, не могу уснуть. Всё последнее время как-то не так. Я даже себя последнее время не узнаю. Слишком много эмоции,много говорю...не люблю себя такую.  Возможно все эти эмоции связаны с появлением в моей жизни нескольких человек, а если быть точнее, то двух. Мне очень приятно с ними общаться, т.к. не знаю, возможно чувствую какой-то уровень интеллекта в них, приоритет. Каждый из этих двух людей привлекает меня по-своему, речь идёт не о любовной привлекательности, а нравственной. Мне нравится выслушивать их мнения, взгляды, возможно прошу советов, и когда слушаю то, что они мне говорят вижу настолько близкое отношение ко многим ситуациям, даже прямо иногда свои мысли в их словах нахожу.И мне настолько легко с ними общаться, что порою я забываюсь, и на легке могу сморозить чушь, за что потом себя очень виню. Уже близкие мне люди привыкли к такой моей манере общения, а они возможно еще нет, и поэтому многие мои обороты могут быть резки. Ну зато если тебе нужен этот человек, то он всё сам правильно поймёт. И из-за этих твоих слабостей не отвернётся, а наоборот т.к. сильнее и умнее поможет мне избавиться от них. Это как-раз и докажет его не безразличие. Возможно я всё таки, конечно, рано делаю выводы, т.к. времени прошло после знакомства очень и очень мало,  и эти люди всего лишь кажутся мне такими хорошими, по своему опыту можно сделать вывод, что я не очень-то разбираюсь в людях. Так не хочется опять ошибиться и разочароваться в человеке.Этого и так переизбыток в моей судьбе. Поэтому, лучше бы мне контролировать всё таки себя. Нужно не давать слишком много воли своим эмоциям. Кто знает каково будет завершение. Как говорится "сто раз пожалеешь о том, что сказал, и лишь однажды о том, что промолчал"!